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一个失败的沪漂编辑工作者的自白

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发表于 2019-12-1 08:58:18 | 显示全部楼层 |阅读模式

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   原创: 晋一思

   这是,2019年十一月的最后一天,此刻,我手机里的音乐切换到了哥哥的《共同渡过》,这让我想起,2017年的一年之中,我将这首歌听了256遍。自毕业来到上海以后,我是不会常听这样的歌的,我是个非常情绪化的人,会因为别人不经意的言论陷入沉思,会因为听到某首老歌想起某年某月在某个地方和那个人发生的故事,就像现在。

    刚才看到一篇关于711便利店员的日记,让我想起去年十二月一个人来到上海实习的时候,那时候因为缺钱,白天做着文案工作,晚上去金陵东路的便利店上晚班。现在想起晚班的滋味,也是十分难熬的,那段日子真的是靠在水果架子旁都能入睡。然而除了辛苦,那段日子也是十分快乐的。

    关于武康路的记忆,除了非常具有设计感的小洋房,还有烧饭的叔叔阿姨。经一个叔叔介绍,我来到了武康路实习,主要的工作内容就是对接酒店与厂家之间的陶瓷工艺品交易,工作内容其实非常简单轻松,闲暇时间还可以练练字,写写文章。老板和老板娘都是非常和蔼的人,老板以前是在和平饭店带团队吹萨克斯的,在业内也算是小有名气。

    整个公司除了送货员都是上海本地人,这也是我第一次长期的直接的与上海人相处,并没有网上形容的骄纵,相反都是很讲礼貌很开明的人,因为我是公司年纪最小的员工,大家对我都十分照顾。烧饭的叔叔总是喜欢问我晚上想吃什么,因为我们晚上都是员工自己做员工餐,中午的员工餐一般都是上海菜,葱油拌面也是常有的,不过我到现在也吃不惯葱油拌面。

    这样平静的日子持续到19年五月份,我必须回学校去处理毕业事宜,走之前和老板说的是6月份就可以归来,但其实我们心里都有数,我毕业之后不会再留在这里,因为我心里有个编辑梦,并且长期在这里,也不利于我刚毕业出来学习实用技能的发展。

    毕业的日子很快过去,在学校的生涯也就正式结束了,我不知道别人是怎样看待自己毕业的,我是处于一种很懵的状态的,有一种,这二十年似乎什么都没有做的感觉,想不起自己在读书生涯做了什么深刻的事情,那些奖状,名次,一下子消失殆尽了,从进入社会的那一刻起,这些东西也随着青春停留在那些有暑假的日子里了,接下来也再没有暑假寒假的说法了。

    总是,到毕业才能想起从前课堂的日子多珍贵。当然并不是因为没有好好学习课本知识而懊恼,而是后悔那些纯净的日子里,怎么没有去大胆的喜欢并追求过谁,也没有逃课去翻山越岭看过世界然后再回课堂,如果那时候足够勇敢,足够忠于自己,也不至于毕业以后什么印象都没有。

    重新回到上海,开始了朝九晚六重复再重复的工作,理想总是丰腴的,感受过现实才明白生活有多枯燥黯淡。现实就是,所有在底层挣扎的人,都是需要吃饭的,而且很快就会饿了,维持生计你不可以总是天马行空的选择工作,你必须践踏实地的把自己放的很低,找到一份尚且可以稳定一段时间的工作,然后心存猛虎,当然也可能只是一只病猫。

    读书时候很喜欢跟朋友推荐自己看过的觉得不错的音乐或者书籍,毕竟那时候身在象牙塔,没有感受过生活的压力,如今也会时常发现某首歌或者某部电影自己特别喜欢,却不会再去推荐了,一来大家都没有时间去看,二来我看的总是大家不感兴趣的领域。于是渐渐地取消了分享感受这一环节。

    对于感情,我一直是极度理想主义的一个人,不论是友情还是爱情,我都忠于“伯牙绝弦”那般的交情,可上海啊,的确是一座认钱或者认脸的地方,太多女孩子在这里被扭曲了价值观,太多男孩子在这里被扭曲了婚姻观,忙碌的代价,就是再也慢不下来感受最纯净的感情。

    最近,我时常梦到爷爷奶奶,梦到小时候的场景。我开始怀疑人生到底是怎么一回事?为什么越美好的越是容易失去?为什么时间的流逝,人会经历生老病死,甚至性情大变,我知道这些是永远无法有正解的话题。

    我写的文章,老板不太喜欢,老板喜欢可以带来流量的文章,譬如“努力就会成功”这种狗屎鸡汤的文章,我一直不太明白“成功”“失败”这两个词的含义,不知道多少人是被迫害在了这样的路上。独自来到这个世界,也会孤独的离开。

    我感觉,我的父母一定认为我是他们养育的最失败的一个小孩,不止是他们,朋友们也在劝我回去,他们也不明白我在坚持什么,我也不明白。可比起这样的迷茫,我更加害怕的是有一天我接受了生活给我安排的所有事,我结了婚却不明白我爱不爱眼前的丈夫?我做着一份工作却不知道我每天干了些什么?我怀里抱着小孩却不明白我为什么要生小孩,难道是为了老有所终么?我快要死去的时候却不明白为什么要来这世上走一遭?

    生活本就不易,世间冷暖人自知。比起孤独终老,我更害怕活成行尸走肉。
发表于 2019-12-1 13:08:02 | 显示全部楼层
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发表于 2019-12-2 10:02:32 | 显示全部楼层
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